Hjælp til efterfødselsreaktion og konflikter i parforholdet

Mange par jeg møder oplever, at det bliver svært at være i parforholdet, når den ene er ramt af en efterfødselsreaktion.

Faktisk er der tæt ved lige så mange, der har det man kalder en prænatal depression – dvs. at de har en form for svær reaktion under graviditeten. Det kan skaber nogle af de samme problemer i parforholdet som en efterfødselsreaktion eller en fødselsdepression.

Hvordan det kan kommer til udtryk i parforholdet, hvad enten det er før eller efter fødslen, kan du læse lidt om her. Jeg håber det giver dig noget at spejle lige netop din situation i. 

Til slut i artiklen kommer jeg med en metode, som baner vejen for at I som par kommer trygt igennem svære følelsesmæssige reaktioner i forbindelse med graviditet og familiedannelse.

Jeg vil opfordre dig til, at lade din kæreste læse artiklen her også, så i får en fælles forståelse for det I går igennem lige nu og for hvordan I kan hjælpe jer selv i det.

Når man forlader det fælles følelsesmæssige spor

At danne familie er en stor følelsesmæssig overgang og kræver en af livets helt store psykologiske udviklingsprocesser. Når man danner familie sammen, så er det for de fleste med ønsket om det fællesskab og den familie man laver danner. Tankerne går for kvinden måske mere på nærhed med det lille barn og for manden måske mere på den familie i bliver, eller omvendt. Der ligger en forventning om, at det er en oplevelse man deler og gerne vil dele i en eller anden grad – en oplevelse der skal skabe mere samhørighed. Når man oplever det modsatte kan det blive svært og utrygt. For hvad venter der så ude i fremtiden…?

Man binder sig til hinanden – det kræver tryghed

Det er kæmpestort når man laver et barn sammen, man binder sig mere til hinanden. Det kan føles ret vildt og være svært at rumme følelsesmæssigt. Det er en af årsagerne til, at man har behov for, at mærke man hører sammen og følges ad følelsesmæssigt i graviditeten og når det lille barn er født.

Når den ene får det svært enten i forbindelse med graviditeten eller efter I er blevet forældre, engagerer han eller hun sig på en anden måde. Både i det at vente barn, være blevet forældre og i parforholdet. Det følelsesmæssige overskud forsvinder. Det kan være han eller hun bliver uengageret, tilbagetrukket, deprimeret, kortluntet… listen af symptomer på fødselsdepression er lang – du kan læse om dem her.

Den anden, som også er på vej i hele den overgang det er at blive forældre, har det helt anderledes følelsesmæssigt. Pludselig er man to vidt forskellige steder og i to meget forskellige processer og det betyder, at I kommer til at forlade hinandens spor.

Fordi man har så meget behov for den tryghed der ligger i at mærke, at den anden er nogenlunde samme sted som en selv, så skaber ofte en grundlæggende utryghed ved hele situationen. Utryghed ved hvordan det hele kommer til at folde sig ud i fremtiden og for hvordan den man elsker, kommer igennem det hele.

Man kommer til at føle sig ensom og savne den anden, at dele overgangen med. Det er faktisk rigtig svært og ofte også noget der skaber store bekymringer også for hvordan jeres familieliv vil blive fremover.

Konkrete konflikter og afsavn – rammer parforholdet hårdt

Når den ene er nedtrykt, trækker sig, har svært ved at deltage i glæden over graviditeten eller fornøjelsen ved at være blevet forældre og familie eller på anden måder viser, at han eller hun har det svært, så rammer det lige ind i parforholdet. Der mangler helt enkelt overskud til at være en opmærksom, kærlig og nærværende kæreste. Al energien går til kampen indeni.

Derfor skaber det ikke alene afsavn, men også konflikter når den ene af jer mangler følelsesmæssigt overskud. Mange af de par jeg møder, hvor den ene har en efterfødselsreaktion eller en reaktion i graviditeten, har en oplevelse af, at det kun er den ene der er problemet. Ofte bliver det faktisk begge der kommer til at mangle det overskud der skal til for, at I kan håndtere jeres konflikter konstruktivt, fordi situationen er svær at være i for jer begge. Selvfølgelig hjælper det, hvis den der er ramt, får det bedre. Men I er begge påvirkede af det og derfor også begge nødt til at se på hvordan I begge kan bidrage kærligt og konstruktivt til at i får det bedre sammen, trods omstændighederne.

Undgå hjælper-dynamikken

Det er naturligt det sker, for har man fx en efterfødselsreaktion, betyder det mindre overskud, at dynamikken i relationen let kan blive, at den ene af jer skal aflaste og støtte den, der har det svært. Det skaber blot skyld og en følelse af at være en byrde hos den som kæmper med en følelsesmæssig svær reaktion på det hele. Og det leder blot til endnu mere afstand, hos langt de fleste par jeg møder som er i den her situation.

Det er vigtigt man ikke trækker den dynamik eller forståelse, at den ene skal hjælpe den anden, over i selve det at være kærester. Ved at man fjerner fokus fra at den ene skal hjælpe og støtte den anden og i stedet fokusere på, hvordan kan vi være kærester sammen i den her tid sker der noget godt.

Man skal i stedet spørge: Hvordan kan vi vise at vi elsker hinanden? Hvordan kan vi dele glæder og sorger -og opnå nærhed ved at være tætte, uanset om vores følelsesmæssige opleverser af at blive forældre er forskellige og måske urovækkende for den anden? Netop heri ligger et potentiale til at vende afsavn til nærhed.

Opnå tryghed, nærhed og kærlighed

Det kan fx være ved, at man uanset hvor svært man selv, eller den anden har det, gør sig umage for at mærke taknemmeligheden over sin kæreste. Smiler når han eller hun kommer ind ad døren. Opsøger/giver kram, kys og fysisk nærhed. Bare det at sætte sig roligt og tæt ved siden af den anden kan gære en forskel. Det signalerer Jeg er tryg ved dig, du gør mig tryg. Det er rart bare at være i nærheden af dig. Jeg elsker dig.

Det kan også være at turde dele sin oplevelse af det i går igennem, også selv om de er forskellige. At have mod til at tage hul på og tale om både det er der svært og det er er godt. Rumme at den ene af jer glæder sig og savner at dele netop dette. Samtidig med at den anden savner at glæde sig og måske har rigtig svært ved at forholde sig til det hele. Det skal således ikke blot være den der har det bedst, der lytter til den som har det svært i graviditet og efterfødselstid.

Det særlige rum

Det sidste kræver mod og rummelighed. I vil begge kunne blive ked af det. Husk jer selv på, at det bedste I kan gøre er, at tillade det som er. At I ikke skal fikse noget for/hos den anden. Ved at skabe rum hvor jeres forskellige oplevelser og følelse gerne må være, uden at i skal reagere på dem ud over at være der og lytte til hinanden, skaber nærhed, tryghed og tillid til jer som kærester.

Der kan sagtens være andre rum i jeres parforhold også, fx der hvor I skal planlægge hvordan I tackler, at den anden har det svært rent praktisk. Fx i forhold til hvem der tager sig af jeres lille barn om natten. Eller om den der kæmper, også kan tale med nogle andre i jeres omgangskreds om det der er svært, eller bør søge professionel hjælp. Ligesom det kan være i skal diskutere om i skal have hjælp sammen.

Ved at skabe et rum, der er uden løsninger – men i stedet med lige plads til begge jeres forskellige oplevelse, af det at blive forældre og i samtidig arbejder aktivt for at vise glæde ved hinanden, uanset hvor svært og tungt det hele er styrker I jeres relation, selv i den her ufatteligt svære tid.

Jeg linker til andre artikler her som kan være brugbare og inspirerende og uddyber nogle af de perspektiver og værktøjer jeg er inde på her i artiklen. Held og lykke med at prøve det af – og husk man skal vænne sig til noget nyt… det jeg beskriver her er noget der virker bedre og bedre over tid.

Jeg håber selvfølgelig den her artikel hjælper jer rigtig langt… Alle par er forskellige og har forskellige udfordringer. Jeg møder mange par, som jeg hjælper med at forstå hinanden og kommunikere bedre i forbindelse med forskellige svære følelsesmæssige reaktioner mens de venter barn og når det bliver forældre. Hvis I ønsker specifik hjælpe og rådgivning er I selvfølgelig velkommen til at række ud og tage kontakt

Alle de bedste ønsker til, at det hele snart lysner hos dig der læste med

Laura

 Guide til bedre konflikthåndtering

Til dig der gerne vil vide alt det væsentlige om fødselsdepression

Vigtig viden om mikrokommunikation

Her kan du også møde mig