Langt de færreste ved det, men der er rigtig mange som bliver overvældede af, hvor udfordrende det er at være mor eller far. Fordi det nogle gange bare er rigtig udfordrende.

 

Fysisk og følelsesmæssigt. Hver dag er jeg i kontakt med forældre, som (i perioder) har en oplevelse af, at deres tilværelse som forældre ikke er, som de havde regnet med.

 

“Alle ved det kan blive hårdt ind imellem. Men ingen kan forestille sig hvordan det VIRKELIG føles, når man står midt i det og er presset ud til det nærmest uudholdelige”.

 

Nogle føler i perioder, at de er ved at blive vanvittige, oplever at de ikke kan kende sig selv i deres følelser og reaktioner. De længes efter at føle glæde og mærke der er noget de har virkelig har lyst til.

 

Så du er ikke alene, hvis du føler at det lige nu er uudholdeligt.

 

Hvis du lige nu har lyst til at være alt andet end mor eller far. Hvis du har kvalt dit skrig i en pude, bidt dig selv i armen, eller råbt af din kæreste, fordi du er træt, følte dig uendeligt magtesløs og ALENE.

 

Føler du at du burde kunne rumme og klare det her?

Bebrejder du dig selv – fortæller dig selv, du burde gøre det bedre?

Burde kunne holde hovedet koldt og holde til det du står i?

 

At leve som mor og far til helt små børn, kan i nogle perioder føles som ren overlevelse.

Der er simpelthen ikke plads til andet end bare at overleve. Vi kan være trætte, udkørte og dybt påvirkede af, at leve med den store uforudsigelighed og mangel på luft til andet end, at imødekomme vores barns behov. Det farver naturligvis vores syn på vores liv og vores evne til at føle og reagere som vi plejer – når vi ikke er under samme pres. Og det påvirker selvfølgelig også vores parforhold. Det er naturligt at vi kommer til at skændes mere med vores partner i sådanne perioder. Ikke har lyst til kærtegn eller sex – eller modsat higer efter det. Higer omsorg og anerkendelse. Længes efter, at den anden ser vores behov uden vi skal bede om det.

 

At være under pres som forældre, påvirker vores syn på os selv som gode forældre.

Vi kan komme til at føle, at vi ikke gør det godt nok. At vi gør det forkert. Ikke er så gode til at være forældre som vi havde forestillet os og synes vi burde være.

 

Det som er vigtigt for mig at formidle til dig er, at hvis du er så presset, så har du ikke nødvendigvis en erkendelse af, hvor meget det pres du lever under påvirker dig og farver dit syn på dig selv, påvirker forholdet til din partner og måske også til dit barn.

 

Mangel på fx søvn, forudsigelighed og mentale pauser påvirker dig kognitivt.

 

Det betyder også, at der er en anden og mere positiv oplevelse af virkeligheden og dit liv på den anden side. Det du ser når du er presset, er ikke sandheden om dit liv, dit parforhold eller om dig selv som menneske.

 

De her perioder med ren overlevelse, er en form for undtagelsestilstand, og der er der bare ikke plads til at være en god kæreste, overskud til at træne, holde så god kontakt med dine venner som du synes de fortjener, eller hvad det nu er du savner eller synes der halter hos dig.

 

I sådan er periode, er du nødt til at værne om dig selv, ved at give slip på ambitionen om at opfylde andre behov end dit barns, og slippe dine egne urealistiske krav til dig selv. Urealistiske krav og ambitioner skaber blot grundlag for, at du bliver skuffet over dig selv gang på gang hvorved du kommer til at føle dig endnu mere udfordret af din situation

 

Så sidder du med en følelse af, ikke at leve op til dine egne forventninger til hvordan du er som mor, far eller fx partner, ven eller veninde Eller sidder du med en oplevelse af, at det slet ikke er som du havde forestillet dig at blive forældre, så er du i en løbende kamp med virkeligheden som du ikke kan vinde. Det gør hele situationen ekstra svær og det er en uhensigtsmæssig dynamik – som du kan komme ud af.

 

Men hvordan?

 

Der er flere måder at få lidt luft, når virkeligheden som forældre rammer dig med 120 km/t. En måde er, at få indblik i hvordan dine forventninger til at være forældre skaber en masse ravage, når det skaber frustration hos dig, at virkeligheden ikke lever op til forestillingen.

 

Nedenfor finder du et konkret bud på hvordan det kan gøres, så du kan få skabt lidt luft og ro i dit liv. Du kan nøjes med at læse med nedenfor eller lave øvelsen – uanset hvad du gør, er jeg sikker på det kommer til at gøre en positiv forskel i dit liv.

 

Om at sige farvel til forestillingen og goddag til virkeligheden som forældre

 

Når følelsen af at ikke gøre det godt nok opstår og du i praksis mærker det bliver svært at slippe forventningerne til dig selv, så er det blandt andet fordi virkeligheden du er i, ikke harmonerer med den forventning, du havde før du blev mor eller far.

 

Prøv et øjeblik at tænke lidt over, hvordan din forestilling fra før du blev forældre, går ind og påvirker din ambition om hvordan du burde kunne klare opgaven, nu du er ER blevet mor eller far?

 

Derfor kan det være en hjælp, at få kigget på det billede, du havde af dit liv som forældre, før du blev det. Det kan hjælpe at forstå hvad den forventning er skabt af og få den tilpasset virkeligheden, som du står i her og nu.

 

Lidt firkantet skrevet, så er vores forventning til at få et barn er nemlig skabt for, at vi skal få lyst til at få børn – lyst til at reproduceres os så arten overlever. Vores forventninger til forældreskabet, er sat sammen af konkrete forestillinger og billeder som er skabt af dine egne barndomsminder, billeder og historier fra folk omkring dig og fra medierne. Og så er de skabt af instinkter. Den primære kraft som driver os til at få børn. Lysten til at få børn. Den instinktive kraft, sætter vores forestillinger om at være forældre i et meget positivt lys. Som til dels er sandt – fordi mange jo har en enormt vidunderlig oplevelse af at være forældre – en del af tiden. Den positive del af forestillingen, glæden ved det, er relativt let for os at fornemme allerede før vi bliver forældre. Men det er jo kun den halve sandhed.

 

Det kan også være BENHÅRDT, at være forældre til små børn. Og den del er for langt de fleste meget svært at mærke følelsesmæssigt, før vi faktisk bliver forældre og oplever det selv.

 

 

Øvelse der hjælper dig ved at justere dine forventninger til din situation

 

Tag et stykke papir, skriv så meget ned du kan om hvordan du forestillede dig at dit liv som mor ville se ud. Du kan se et par eksempler nedenfor.

 

Forestilling eksempel:

”Jeg forestillede mig jeg ville være sådan der stadig kunne fortsætte mit gamle liv, give min kæreste plads til at gøre de ting som gør ham glad, have overskud til at se veninder og hygge mig mens jeg var på barsel. Give min mor og svigermor en masse plads til at være sammen med mit barn…”

 

Eller…. ”Jeg forestillede mig at mit barn skulle være tæt på mig hele tiden. At barnet ville blive trygt og roligt og at jeg ville være god til at undvære min søvn…”

 

Eller… ”Jeg forestillede mig at min kæreste og jeg ville være det bedste team…”

Tag et andet stykke papir og skriv hvordan det er at blive mor. Beskriv din virkelighed så detaljeret som du kan.

 

Virkelighed eksempel:

” Mit barn vågner 10-15 gange hver nat og sover korte lure om dagen, jeg er irritabel og kan blive enormt vred og jeg føler ikke at nogen forstår mig, føler de forventer det samme af mig som før og min barsel er slet ikke hyggelig, jeg kommer ikke ud ad døren…”

 

Eller… ”Jeg kan ikke trøste mit barn, alt det jeg havde forberedt for virker ikke og jeg føler at folk omkring mig ikke synes jeg gør det godt…”

 

Eller… ”Min kæreste er slet ikke interesseret i at hjælpe med vores barn. Han lever bare videre fuldstændig som han plejer…”

 

Kig på papiret med din forestilling:

Skab en bevidsthed om, at det her alene er din forestilling og ikke den virkelighed du står i. Forestillingen er blot en forestilling. Derfor giver det ikke mening, at den styrer dine ønsker og ambitioner om, hvordan dit liv som forældre burde være. Det giver simpelthen ikke mening af lade vores forestillinger styre det. Det skaber kun kamp og konflikt med virkeligheden og gør blot det pres, du er under lige nu sværere at rumme.

 

Næste trin kan du lave hvis det giver mening for dig. Overvej, eller skriv ned på et stykke papir hvordan din forestilling går ind og forstyrrer og dikterer hvordan virkeligheden du står i burde være.

 

Eksempel:

Jeg forestillede mig at jeg ville være god til at rumme når mit barn græd. Jeg kan ikke holde det ud ret længe ad gangen. Min forestilling om at det skulle være anderledes betyder at jeg bliver skuffet over mig selv, vred og frustreret og urolig…”

 

“jeg forestillede mig jeg skulle have en hyggelig barsel, men jeg er konstant udkørt og bekymrer mig over en masse ting og der gør jeg ikke kan nyde det. Min forestilling betyder at jeg er skuffet over hvordan min barsel forløber og gør det svært at acceptere at det er sådan…”

 

“jeg forestillede mig at mig og min partner ville komme tættere på hinanden, men vi er så langt fra hinanden lige nu. Min forestilling betyder at jeg bliver bekymret for om vi er ved at glide fra hinanden…”

 

Kig derefter på det papir hvor du har beskrevet din virkelighed.

 

DET ER DET DU STÅR I.

 

Det du skal sætte dine forventninger til dit liv efter.

 

Forventningerne til hvad du kan lige nu, med de udfordringer livet bringer dig. Se godt på hvad du står i. Overvej hvad du ville forvente af en søster, bror, en ven eller veninde i den samme situation.

 

Tænk over eller skriv ned hvordan du ville støtte vedkommende, hvis han eller hun var i din situation og fx sov for lidt, ikke havde nogen forudsigelighed, havde det svært i sit parforhold eller noget helt fjerde…

 

Og tag det med dig ud i den vilde virkelighed du står i lige nu. Der er mange måder at skabe lidt overskud, selv når det virker som en umulig opgave. En anden måde er at tale med nogen om det, som kan lytte og er specialiseret i at hjælpe dig – og kan hjælpe dig på en måde som virker for dig.

 

Du er altid velkommen hos mig i min fysiske eller i min on-line praksis. Jeg ønsker dig gode kræfter indtil du er på den anden side, hvor det hele ser lidt anderledes ud.

 

Det kan være du vil have glæde af at lytte til dette podcast afsnit om selvkritik eller læse om efterfødselsreaktioner og fødselsdepression her på siden.

 

Varme hilsner

Laura

 

Tilmeld dig mit nyhedsbrev

Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få inspiration og psykologisk indsigt der kan skabe bevægelse i dit liv, mens du kæmper med at få et barn, er gravid eller når du bliver forælder.

Du får samtidig adgang til et super konkret og brugbart podcast afsnit, som kan medvirke til at flytte dig fra bekymringer og tankemylder, over i en følelse af tillid og ro.

Mange tak, du er nu tilmeldt mit nyhedsbrev.